Finalmente, invadiram meu Orkut

Invadiram a minha conta no Orkut, não sei com que finalidade. No lugar do meu nome apareceu uma palavra ilegível e, onde havia foto, puseram um bilhete assim: "tirei a foto porque o assédio era demais!".

Rá-rá.

Fiquei P* da vida e deletei a conta, claro. Perdi contato, de uma só tacada, com sei lá quantos amigos e conhecidos.

A vocês: desculpem!

Sou tão ignorante nesses assuntos que não sei se fizeram/fazem isso por algum prazer pessoal, ou se tenho inimigos ocultos na web, ou se é um robô que chupa a senha dos outros e depois, lá pela meia-noite, vai invadir a conta corrente para roubar meus dólares (pobrezinho). Não sei mesmo.

Por via das dúvidas, troquei todas as senhas da minha vida e já transferi os dólares para uma conta na Suíça. É questão de tempo, eu sei, daqui a pouco vai aparecer minha silhueta num quadradinho e os longos telefonemas (fazendo tricô com a minha mãe) no Jornal Nacional, um bafafá hiperbem-vindo que transformará de vez meu anonimato em passado perfeitamente deletável.

Não vejo a hora. Estava mesmo me sentindo muito rejeitada por nunca terem invadido minha conta no Orkut. Pega nem bem, né?

Manha para trocar as fraldas

De um tempo para cá, ela começou a reclamar na hora de trocar as fraldas. Enquanto era só um resmungo eu deixava passar, conversava e distraía um pouco, tudo bem. Mas a coisa foi complicando e se transformando em protesto. Ou seja, birra. Ou seja, manha.

Tive uma conversa séria com ela, expliquei que o bumbum não podia ficar sujo. Cada vez que eu perguntava “tá?” ela respondia, definitiva: “não.”

Filhota, a mamãe não está mais perguntando. Nós vamos combinar uma coisa. Não pode fazer manha nessa hora. E acabou-se.

(Me olhava, compenetrada).

Não fui rude, não levantei a voz, apenas expliquei que não pode e não pode mesmo. É mas ou menos como cantar de ouvido, você vai intuindo os caminhos melódicos. Repeti várias vezes o refrão: “nessa hora não pode fazer manha”.

E surtiu efeito. A gente pensa que eles não entendem, mas “é ruim” de não entenderem! Sacou tudinho, e tirei a prova no dia seguinte. Primeira troca de fraldas, ela começou a ensaiar a reclamação e eu apenas olhei bem sério e perguntei:

- Filha, lembra o que a gente conversou ontem? O que é que não pode fazer nessa hora?

E ela, animadíssima como quem adivinhou uma charada:

- Manhaaaaa!!!

Disfarçadamente, pegou uma boneca e começou a se distrair enquanto eu trocava a fralda. Danada!

Blog de mãe

Um blog bem escrito, belo e doído demais. Blog de mãe. Aqui.

Voando baixo, mas voando!

Linda essa série do fotógrafo Jan von Holleben chamada Dreams os Flying. Ele realizou o "sonho" de algumas crianças, fotografando-as no chão como se estivessem voando.



Achei no Favoritos.

Mais fotos da série aqui.

Envelhecimento precoce - infantil!

Eu voltava do supermercado e um grupinho de crianças ia andando um pouco à frente das respectivas mães. Riam alto, gesticulavam – normal. Assim que passei por elas e ouvi o assunto, fiquei boba. Uma menina se queixava (com muito bom humor):

- Caraca! Eu envelheço muito rápido! Me lembro perfeitamente de quando eu tinha sete anos, parece que foi ontem. Daqui a pouco eu vou ser uma velha!

As outras achavam graça, quando um menino (mais novo) rebateu:

- Pior eu, que estou envelhecendo mais rápido que você. Ainda me lembro de quando eu tinha seis!

Vaias gerais.

- Aaaaah, não vale, né? Você só tem sete agora!

- É, e tem outra coisa: você é homem.

- E daí?

- Daí que homem envelhece mais devagar, todo mundo sabe.

As meninas eram maioria, sendo que a mais “velha” delas – que se queixava do envelhecimento precoce – devia ter, no máximo, uns nove anos.

***

Então. Em vez de ficar acusando a mídia e a indústria dos cosméticos, que costumam bombardear estúpidas observações subliminares sobre o envelhecimento como sinônimo de “avacalhamento”, vou pular para a cena seguinte. Corta para:

***

Elevador, domingo de manhã. Minha filha, meu marido e eu indo tomar o café na rua, felizes da vida porque conseguimos uma hora para dar uma escapadinha – programa em família.

Aquela luz de elevador, vamos combinar. Eu mal tinha dormido de sábado para domingo, mil coisas. Olhei o espelho e espetei, sem um pingo de consideração comigo mesma e com os demais:

- Tô véia. Cruzes. Tô véééia.

Ela não entendeu patavina, mas repetiu (porque repetir é seu esporte predileto no momento, e porque repetindo se aprende):

- Véééia!

Argh, que bela lição. A mãe se mira no espelho frio de uma manhã dominical e, fazendo cara de “que fiz eu da minha vida?”, lasca a sentença exagerada, injusta e inutilmente arrependida: tô véééia.

Isso é coisa que se diga aos 30? E aos 40? E aos 50? E aos 60?

Toma jeito, Bíbi.

Casaquinho no You Tube

A espera das mães

Esperas e surpresas de mãe... Seu Casaquinho, agora em videozinho.

Que acharam?
Beijos.

Balanço

Filha,

eu ontem sonhava que te via andando de balanço na pracinha. Minto! Eu ontem te vi, de verdade e ao vivo, andando de balanço na pracinha. É que parece que foi ontem quando eu sonhava, mas já faz o maior tempão, você ainda estava balançando dentro da minha barriga e eu nem sabia como seria esse seu rostinho tão risonho e entusiasmado andando de balanço na pracinha...

Como eu vou fazer para te explicar essas coisas do tempo quando você quiser saber, meu Deus?

Ai, o tempo.

Sabe quando você anda de balanço e a sua franja parece que vai voar no horizonte, mas na verdade não vai, mas você gosta de achar que vai, mas também tem um pouquinho de medo, mas é melhor continuar balançando e brincando de vai-não-vai-será-que-agora-vai?

Ai, o tempo.