Envelhecimento precoce - infantil!

Eu voltava do supermercado e um grupinho de crianças ia andando um pouco à frente das respectivas mães. Riam alto, gesticulavam – normal. Assim que passei por elas e ouvi o assunto, fiquei boba. Uma menina se queixava (com muito bom humor):

- Caraca! Eu envelheço muito rápido! Me lembro perfeitamente de quando eu tinha sete anos, parece que foi ontem. Daqui a pouco eu vou ser uma velha!

As outras achavam graça, quando um menino (mais novo) rebateu:

- Pior eu, que estou envelhecendo mais rápido que você. Ainda me lembro de quando eu tinha seis!

Vaias gerais.

- Aaaaah, não vale, né? Você só tem sete agora!

- É, e tem outra coisa: você é homem.

- E daí?

- Daí que homem envelhece mais devagar, todo mundo sabe.

As meninas eram maioria, sendo que a mais “velha” delas – que se queixava do envelhecimento precoce – devia ter, no máximo, uns nove anos.

***

Então. Em vez de ficar acusando a mídia e a indústria dos cosméticos, que costumam bombardear estúpidas observações subliminares sobre o envelhecimento como sinônimo de “avacalhamento”, vou pular para a cena seguinte. Corta para:

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Elevador, domingo de manhã. Minha filha, meu marido e eu indo tomar o café na rua, felizes da vida porque conseguimos uma hora para dar uma escapadinha – programa em família.

Aquela luz de elevador, vamos combinar. Eu mal tinha dormido de sábado para domingo, mil coisas. Olhei o espelho e espetei, sem um pingo de consideração comigo mesma e com os demais:

- Tô véia. Cruzes. Tô véééia.

Ela não entendeu patavina, mas repetiu (porque repetir é seu esporte predileto no momento, e porque repetindo se aprende):

- Véééia!

Argh, que bela lição. A mãe se mira no espelho frio de uma manhã dominical e, fazendo cara de “que fiz eu da minha vida?”, lasca a sentença exagerada, injusta e inutilmente arrependida: tô véééia.

Isso é coisa que se diga aos 30? E aos 40? E aos 50? E aos 60?

Toma jeito, Bíbi.